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这几天一直都想写些东西下来,总是没有写.越来越不想动了,只有几天就要走人了.虽然家里就在学校附近,可这一走就告别了一个时代.一个能让自己放纵而轻狂 的无忧无虑的年轻时代.这是一种状态,我们都在经历.之所以在今天来写几天前的事情,我觉得很有必要记录下这些生命中最真实的东西.这个Blog的存在, 意义也在于此.

接着上篇来,上次的时间是答辩完了.我真希望几天的时间不会让我遗忘一些珍贵的细节,在时间面前触碰这些点滴的记忆让我觉得一种强大的存在.而不是被无情 的抛弃或者是很不理智的选择遗忘.在很多年以后,当我想起这些事情,如果还能从这些凌乱不堪的文字里找到某点以前一样的感觉的话.那我肯定是保留了时间, 我把时间停留在了.
答辩前的日子真的让人觉得非常的充实,大学四年最后的一搏.答完后才觉得好像是一场骗局或者是闹剧.这一次,就像每个学期的期末考试一样,我们惶恐而不知 所措.四年了,就等这张毕业证书.仿佛一切都悬在了答辩这道程序上.答辩前的几天日子,我们宿舍和隔壁宿舍的哥们都是通宵达旦,日以继夜的工作.说实话, 真的非常的急.没学到什么东西阿!
去答辩的时候才发现,才发现原来还是答不上老师的问题.也就是这么稀里糊涂的过来了.大学最后的一件事情,稀里糊涂的完成了.这大学也不经意间完成了.自己都不知道怎么回事.
突然间,我们被告知解放了,一切都索然无味了.马上,面对的是离别.其实离别之外的日子并不可怕,可就在这离别就要来的日子.总是感觉有些东西正在离自己慢慢的远去,抓不住了.
接下来的日子,没精打采的,索然无味.当我走在公寓的路上,看着周围悠闲的人群的时候.猛然发现,自己竟然不属于这里了,内心一直有中东西在涌动.是的,也许是我自己渲染了这些离别就要靠近的日子.
但是,在今天还能看到的生活四年的同学的笑脸的时候我怎能不失落呢?但是我,在和兄弟吃饭的时候怎能不叫上啤酒,加上嗓门?我又怎么能不在回到宿舍后拨动那串熟悉的号码.放肆的胡闹?
这个大学,我有太多的东西想继续,有太多的东西想要遗忘.最后,我们或许会在一场大醉之后把一切都低调的处理掉.只身一人,背对着流泪而去.

这几天忙得够呛，都没时间写什么东西了。上来看了下，最近的日志只有6.2的，今天6.8了。将近一个星期没有记东西了，这几天倒真是进入一种状态了。大学时候最后的忙碌，早上一大早就起来，或者是压根就爬不起，晚上都是奋斗到3、4点。做到烦躁的时候突然发现肚子饿了，才知道已经2点。很多时候听到某某说：那个谁，帮我带个饭。这几天的日子还真是充实，四年了，就为了这么一张纸。大家多少有点拼命的感觉了。
四年了，就等待明天的宣判，多少有点让人觉得有点玩笑。这么多天，认真的修改的居然大多是格式之类的，导师压根见不到人。致谢上却写得和他和个蜡烛似的。四年的事情，在几天之间做完，这也是大学的一大特色。
如果四年都象这样忙过来，也许还可以学点东西。奇怪的是，每个人的论文装订了以后真的都非常的漂亮。每个同学都图文并茂，只是内涵不一样而已。
明天就要答辩，今天不知道写什么好。之前还很紧张，同学答完后都说没意思。那是他们没有了后顾之忧，而我们还要见机行事。只是我发现自己，越来越没有激情了。这几天好歹也做了点东西，抄也抄懂了点，自己准备了，努力了也就行了吧。
明天的事，至少现在我不想太多了。

现在已经很晚了，本来准备趁晚上把毕业设计的摘要和英文翻译给写了的。结果才看看网页，找点东西就这么晚了。想起这两天的事情，觉得还是有必要为之一记的。记忆是最美好的东西，过些日子再来看的的时候总是一件很好的事情。有些事情我们没法改变，但是我们可以记录，我们可以留下文字。
还是说昨天吧，尽管现在已经6.2了。去外婆家吃饭，起初我并不知道舅舅和舅妈还有表弟表妹他们都是会去的。算是大团圆吧。只是这样的情况也只有在节日的时候才会出现，大家都有自己的事情在忙。但不管如何忙，都还是有一个概念在里面。亲情就是这样的，不会太轰轰烈烈的。彼此都在心里有个提醒。在该团结的时候团结，该团圆的时候团圆，该一起欢笑流泪的时候也不逃避。
对于端午，我和表妹倒没有那么有兴致。当天，我也是背着毕业设计的任务而赴会的。心里本来也正郁闷着。表妹是从江苏回来会考的，当天就要走。只有小表妹还在憧憬着第二天的61节，而且小家伙一直都很好客。听到姐姐和哥哥要来，听外婆说，早就手舞足蹈了。可爱的小表妹，可惜我们都不能和她一样无忧无虑的整天陪她玩。只是有的时候我还是喜欢逗她玩玩，我去舅舅家本来就少。小表妹在我们之间就显得有点寂寞了。我们之间可不止一条代沟了阿。
在店里吃饭的时候，舅来了。以前我不是很注意，那天我格外的觉得他很有成熟感，散发一种男人的坚韧和定力。从舅舅的谈话中我明显的感觉到一个未走入社会的毛头小伙子和一个早已打拼多年的汉子之间的差别。那足以让我觉得很失落，我突然对未来会发生的事情觉得迷茫而不可捉摸。天知道我会变成什么样子。舅舅和舅妈、外婆都在回避问我考研的问题，只是在问表妹学习的时候顺便带了一下。就那么一瞬即逝，倒让我觉得很失落。终究还是在众人的目光下看到了自己的失败。尽管，我一直不觉得那有多丢人，有多失败。随之舅舅关于妈妈的说话，让我down到了极点。舅说妈总是在哭，她总是很急。为工地上的事情，我知道母亲在之前并没有那么敏感。那时候我复试之前的时候工地上的情况也好不到哪去，妈还是不那么down的。只是现在，两个儿子都没有着落。工地也不顺利。妈曾和舅舅抱怨说自己是不是命不好。这让我很自责，我认为无所谓的研究生。竟然是如此的重要。我的母亲经不起这样的玩笑，我的母亲需要这样的安慰。而我，其实也是非这个名额不可的。只是我玩了一场赌博，给了自己一个没有答案的选择。当然，我并不认为自己考不上好学校。但是，谁又知道呢？
舅说他又买新车了，我们都在感叹。我看到舅妈幸福的笑容和得意的谦虚。小舅妈脸上一直泛着羡慕的表情。只有外婆在说，你肯定是有把握才买的。那我不担心，我很高兴。因为，车并不便宜。应该说是，相当的可以了。
我们几个小孩吃完了当然还是拥着去看车了，车子很漂亮。我想到母亲，哥哥。丫头和自己的卡宴。我在想，我带给他们的是不是也要象舅舅带给外婆和舅妈、表弟的一样。都是幸福的微笑和满足的心声。舅毫无疑问是成功的，在他的小圈子里，他一直都是成功的。年轻气盛，事业有成，家庭幸福，有很能干的老婆和一个健康的儿子。舅妈也是幸福的，当他开着舅舅名义上送的小车随后又在丢车的几天后欣然提车的时候。我想，她是幸福而被疼爱着的，。
什么时候，我能给我周围的人这一切？我知道我的目标不只是象舅舅一样，我的所谓成功其实是一种无法满足的欲望。因为我失去的太多，我渴望得也太多，被期待的也太多太多。
我无法忘记对着满桌的情人时候无法交待的痛苦，我发释怀没有给母亲安慰的自责，我发原谅自己一直以来的放任。是什么让我如此的彷徨？一个男人要走多少的路才能算成功？
我是一个男人，没有任何理由！我不想再找借口、记录下这些，以后看到的时候给自己一点鞭策。我是一个经常容易遗忘的人，经常沉沦于一个人昏天暗地的沉溺里。。。。

这两天本来还有些东西要些的，在毕业设计疯狂的忙碌下。我没法对这些烦琐的小事再一一记录下来。就像我今天中午只想躺在床上好好的休息一下，晕晕沉沉的睡到４点多。才发现自己这几天真的忙得不着头脑了！
今天心情不错，昨天没有和丫头一起过端午。今天准备给她补上，去得虽然晚了点。还是在超市给她买了糖果。男生真的是很笨的，我居然不知道该买什么好。然后，我以为到堕落街随便过一些就ｏｋ了。丫头兴冲冲的说要去通程，看来她是真的把６１当节日来过了。可爱的小丫头，还是没长大阿。也许，在我面前才是这样子的吧。总是纯真得可爱，今天却先是把我郁闷了一下子。到ｍａｃｄｏｎａｌｓ却发现Ｎ多的小朋友在那里。排队的人也很多。我一想，我们两个年青人来凑什么热闹？一下就郁闷了！这可能和这几天的心情有点关系吧。然后和奶昔、吃汉堡。好像不是很高兴。对了，我在新一佳发现一个很ｃｏｌｏｒｆｕｌ的杯子，是牙膏附送的。丫头一直坚持要给我买下来，我一想还是算了，自己杯子够多了。那个杯子上印的厂商的标志我又不是很喜欢。象自己的Ｂｌｏｇ一样，都换了Ｎ个了。还是算了。然后就去了屈臣氏。丫头说要买东西。当时，可能感觉也有点ｄｏｗｎ吧。因为我并没有准备那么多的时间出来的。倒不是说，我不能陪她去，不是说我连那点耐心都没有。在屈臣氏里居然发现Ｎ多的好玩的东西。比方说粘陶瓷和皮鞋什么的万能胶，专门擦眼睛的布等等。屈臣氏有很多外面没有的东西，当然，里面的东西也很贵的。我打算下次去买点实用的玩意。呵呵。。。到后来，居然是我喜欢上了那个地方，而丫头只是陪我在瞎逛了。
然后，在下车的时候丫头给我ａｄｉｄａｓ的冰点的沐浴露。当时我很惊讶，我是没有想到的。一时间就有很复杂的感情涌上来。就是，当你责怪了一个人以后，发现你竟然误会了她以后的那种感觉很冒失和无礼的内疚。是啊，丫头是那么的体贴。仅仅因为看到我皮肤可能天气干燥后有点脱皮，就给我买沐浴露。这让我感到非常的感动和温暖。我一直都是一个不拘小节的人。很多时候我自己都忘记了自己。对于形象这样的事情很虽然我还不至于落伍。很多时候我还是没有那个闲功和闲情去打理的。所以，后来我一直都不觉得好受。只是打电话调了下气氛。当然，很多时候我并不会表达自己。在亲人和朋友面前我一直都很木耐。我甚至说当时我的心情降到了冰点。其实我只是想说，我还是很喜欢冰点的沐浴露的。呵呵，今天晚上喝酒了　然后就疯狂的给丫头电话。那个时候也许有点醉吧，但我一直都知道我很清醒。这很象极了那个疯狂的夜晚，只是这次我没有那么歇斯底里了。
好了，感谢６１　感谢屈臣氏　感谢ｍａｃｄｏｎａｌｓ　感谢丫头　感谢ａｄｉｄａｓ　和我的朋友们。。。。

昨天是３１号，今天就６１了。气氛是相当的不错，今天ｍａｃｄｏｎａｌｓ的小朋友一个个都是欢天喜地的。还有２０多天就毕业了，这不禁让我想起了我们刚进大学的时候的样子。那个时候什么都不知道，也不知道大学要干什么。可能那个时候每个人都有自己的理想，想起来那些东西都是可笑得很。可能大学这几年给我的最大影响就是变得更加的成熟吧。对我来说，这个成熟却是我不愿意要的。好像很多事情对我来说都不再有激情，很多东西在压抑我。对一个年轻人来说，我知道这个不好。但我没有办法在自己很ｄｏｗｎ的时候让自己兴奋起来。今天和２ｐ、老蒋还有军哥、昌哥他们喝酒的时候感觉很复杂。大家都很感慨，聊得最多得当然是工作和未来，大家都说等谁发了一定不要忘了兄弟伙们。呵呵，然后就是大口的喝酒。这个时候，我们是有酒必喝的，到后来都不知道喝了几扎。幸好我们酒量都不好，要不然，按我们的气势喝下去还了得？

明天下午要去照毕业照，我们都在商量要不要穿那个毕业服去。然后我们就说到散伙饭，这是个很伤感也很敏感的话题。我不知道自己会不会在那天真的去，不知道谁说，散伙饭那天可不能象现在这样喝得小气！大家都很很ｍａｎ的附和，那我们现在就要抓紧时间来锻炼了！然后我发现气氛不是很对。是阿，同学一起四年。四年得时光，谁又能那么轻易的割舍？然而，离别就这样悄悄的接近。我们却无力阻挡，同学每天都很精神。大家每天在一起还是一起扯淡，说些很龌龊的事情　做些很操蛋的事情。可知道，这样的生活我们过了四年阿！朋友，当我发现你们不经意间流露出的伤感的时候，我是多么的难受。就像２ｐ写的，他在不经意间发现自己的眼角已经湿润。就像我看２ｐ做的ｍｏｖｉｅ《我的大学，我的梦》，那些简单的记录了我们四年的时光的照片的时候。陡然发现自己要开始另外的一种生活，朋友今日还一起，明日又天涯。那是多么让人伤心的事情。我想，到了那天也许我们不会哭。但我们都会用一种方式去怀念吧。我想，很多人都是会哭的。还有些人，估计是不会去吃散伙饭的。我到底会表现得怎样，我也不知道。但明天的照片，我一定会去的。而且会很精神！

ＰＳ，今天喝得有点晕。２ｐ把他以前的鼠标给了我，然后我就可以很流畅的玩ｗａｒ３了。居然让那厮虐了２把。估计和我今天在席间无过多的羞辱他有关。毕竟那厮还是有点实力的。不过也没关系，难得他高兴一回。

不写了，总把自己弄得很ｄｏｗｎ。。。