盼了那么多天 难得盼到了 今天办公室停电 休息 心想着这周总算可以休息两天了 谁知得意的太早 经理说以后补 晕死~~ 不会是这周日补吧 那我情愿今天不休 555~~~
唉 人似乎也越来越贱皮 平时盼着休息 一到休息 却又没事做 不知干点什么好 下电影看 又慢的要命 打游戏也没劲 我是真的不知道该干点啥
过几天 情人节了 似乎一点感觉都没有 也许真的老了 老夫老妻了 也没了那种浪漫 可我还是一直在使劲的绞尽脑汁的再想 情人节该怎么过 可是好象 我真的想不出来
傻傻的对着电脑 脑子里一片空白 外面的太阳也不知道今天怎么了 晒的白花花的 也没有人读我写的心情 我今天的心情 是 迷茫
我已经好几个周末没和宝宝一起过了 一个人真的很无聊 3年了 人家都说 3年是个坎 也听了好多3年后分手的故事 我突然好想结婚 其实我自己也摸不清楚 自己到底再想什么 迷茫
不喜欢夏天 什么时候这种天气才会结束 我想出去旅游 选择在秋天 好想忘掉身边的一切烦恼 去放松 什么都不用想 工作 赚钱 结婚 …把这一切都抛的远远的 深呼吸..
最近同事的QQ签名上都写 很累 我也觉得很累 似乎是心累 生活累 枯燥 无聊 工作 很是羡慕一个纳米比亚的朋友 28天在海上勘察 下一个28天 可以在家里 有个小农场 种满了橄榄树 还有个小工作室 可以在T-shirt上设计和印刷 很受欢迎 多么惬意的生活
要是我老了 我就住到乡下去 盖栋房子 种点葡萄 西瓜 苹果 梨 香瓜… 多幸福啊 好象有点谗哦
呵呵 又开始做梦了
时间过的太快 已经又一个月底了
想想我已经毕业整整一年多了 可是一点成就都没有 很是窝囊
想起以前的同学 想起好多朋友 真的很想念他们一张张熟悉的脸
云云（没办法， 没有你的那个yun): 是不是还是那么的瘦 是不是还记得之前的我们一起唱歌一起走调 是不是还是怎么吃不长胖 让人很着急 有没有被才才欺负 毕业了 是不是和我毕业时一样的迷茫 还有 有没有在偶尔空闲的时候 想起我？结婚的时候一定要记得叫我
小丹丹：还是和以前一样的可爱 只是更多了点成熟 还记不记得之前的我们 你宠着我 虽然你很小 我宠着你 虽然有时候我比你更娇气 呵呵 真的很有意思 该找个人好好爱你了 以前的他 只属于过去 不要忘了他 那是心底美好的回忆 毕业了 面包会有的 一切都会有的 我永远都支持你
阿栋 ：好久不联系了 你还好么 不知道你偶尔的时候是否也会记起我 那个傻不拉机的 整天爱哭的我 你也毕业了 我祝福你和你的她 你们一定会很幸福 不知道两年后 你会不会来参加我的婚礼
APPLE： 你是我好朋友当中 最早结婚的 现在还有可爱的小宝贝 当妈妈一定很幸福 更何况是个小帅哥的妈妈呢 人生总会有些不尽如意的事 想开一点 开心一点 快乐一点 其实你很幸福
燕子： 你一飞去张家港 都不回来看我们了 毕业一年多了 真的是太久不见了 有没有想我们啊 你上次说12月结婚的 好日子定了么 我一直在琢磨 送你什么结婚礼物好呢 好象送什么 都无法表达我对你的祝福 这样吧 我做你的免费保镖 要是施某人欺负你 我帮你扁~~~ 我牺牲好大哦 结婚是好事 其实真的没必要那么心烦的 顺其自然就好了 呵呵 也许我说的容易 不管怎么样 反正我只有一个心愿 那就是 你要快乐和幸福
圆圆：听说你现在一点也不圆了 身材贼棒 我现在已经象以前的你了 555 经常想起大一我们在一起的时候 想想好幸福 特别是那次 我生病 你哄着我吃药的样子 还有 我丢了皮夹子 很伤心 你买鸡腿哄我吃 我真的觉的好幸福 可是后来我们怎么就不好了呢 我怎么想也想不通 也许是我们都长大了 想法也不一样了 不过你那时候和许多男生走的太近 真的很不好哦 不过现在好拉 属于你的始终是属于你的 其实你真的很幸福 好好珍惜吧 幸福的小女人
…..
暂时先写这么多吧
to 宝宝 : 真的好怀念在黄山宏村写生的那段日子 那山 那水 我还要再去 和你一起去 重温浪漫
看《河东狮吼》 哭的西里哗啦 什么时候又变的这么多愁善感
我难过 是因为程季常的负心 他怎么可以这样子 怎么可以背着老婆和别的女人… 忠心你不懂么？
我难过 是因为程季常的狠心 他怎么可以这样子 老婆被别人欺负 怎么可以不闻不问 哭又什么用 为什么不拿出你男人的气概老保护你的老婆？爱护 你不懂么？
老婆是用来爱护的 是用来疼的 用来宠的 不是用来打 骂 骗的
“从现在开始，你只许疼我一个人，
要宠我，不能骗我，
答应我的每一件事情都要做到，
对我讲的每一句话都要真心，
不许欺负我，骂我，要相信我
别人欺负我，你 要在第一时间出来帮我,
我开心呢，你要陪着我开心，
我不开心呢，你要哄我开心。
永远绝的我是最漂亮的，
梦里面也要见到我，
在你的心里面只有我！”
这样的要求过分么？
女孩的心真的很小， 只要一小滴的快乐一小点的呵护就能把心注满…
这样的要求很难么？
应该不是吧 如果是真的爱她的话
看完了，眼泪还是一直止不住的往下掉，心有点疼
似乎越来越觉得钱的重要， 没钱什么事都做不了
似乎越来越觉得自己的窝囊 ， 成不了什么事业
似乎越来越觉得愧疚，那是对父母的， 无法表达的， 只知道越来越怕打电话回家
什么时候我才能很潇洒
什么时候我才能在回家的时候不挨母亲的责备
什么时候我才能让母亲觉得我是她的骄傲，让她觉得没白养活我
什么时候…
日子一天一天过的太快，有时又嫌它太慢，我也只有心情不好的时候似乎才会上来写两句
我总是这样矛盾着
也想回去找工作 当个乖女儿 在家有个照应
也许能有分好工作
却又害怕回去的生活
怕回去了不自在
怕回去了不适应
怕回家母亲的唠叨
我是真的怕
也许我是在逃避
我想是的
我躲自己的小屋里
远远的，静静的
暂时听不到母亲的唠叨
我就能安宁一刻
我知道母亲是为我好的
可是我想主宰我自己的生活
我是矛盾的
我希望能当自己的船夫
我盼着日子一天天的过去
盼着云散去的日子
我想会来的