【转自jeajea（ps：偶姐的）】给每一个人的。好好对待你的朋友
星星不见太阳光 (生) 永眠长逝莫悲伤 (死)
虚空极尽莫能计 (无) 每在心旁总情长 (悔)
人随水去泪汪汪 (全) 心力点点酒苍茫 (为)
还有十月相倚伴 (有) 谁人犹在你身旁 (你)
有时 结交一个好友会需要一辈子的时间
可是 失去他 也许只在一瞬间
不过 我们仍要相信 高山流水不是神话
心语心愿
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其实很早就想写这类的文章，为什么呢？觉得别人对自己缺乏了解，或者了解的不够深吧。也是希望能够更多的被别人体谅一些东西。
为什么我叫秦岭：这个问题经常有人会问，所以虽然问题不大，也提一下，我农历86年生的，属虎，名字是舅舅帮我起的，属虎必然要有山，有山那么第一就是秦岭喽。其他也没什么具体意义。呵呵，这是从长辈那听来的，具体有何更甚的意义，就不太清楚了。
为什么我不爱运动：这个东东对我来说也算一个比较敏感的话题吧，因为一个男生不爱运动的确是属于几等残废那一种的。而我也有话要说，分内因外因。内因：我太爱出汗，周围的人都会发现，我特别喜欢出汗，我初中的时候参加过运动会，那个时候跑完一百米就能出一瓶汗，包括军训的时候特容易脱水的那种，而且特讨厌动不动身上就粘乎乎的感觉，特别是在洗澡非常不方便的情况下。要知道冬天吃火锅的时候我坐在火锅旁边就已经开始出汗了，不太喜欢运动有这方面考虑。外因：小时候非常听老师的话，从小学到高中，老师都一直强调不要碰三大球，其实小球也不行（主要是乒乓球），作为班级纪律的捍卫者——班长来说，我当然带头不碰这些东西，在初中的时候，我还自然而然的把那些玩三大球的同学作为坏孩子一样，当然目前早就变了这种思想了。再者家里面的父母，兄弟都不是很喜欢运动，可能两个表弟还好吧，不过年龄差的有点远了，所以一直都没有这个兴趣的存在。其实真的挺后悔的，如果我将来有小孩子的话，一定不能这么教育的。
你还是好像太谨慎了，怎么感觉我像个大老虎似的。
我昨天也跟胡自横说了，你们不要把我放在你们头上 ，这样很压抑的， 而且放不开手 。如果是这样的话， 我就不如趁早下来的 ，我暂时还带着你们是因为我手头还有些东西或者说一些想法还没有付诸于实践 。另外就是学院对你们还不是很熟悉 我只是一个过渡性质的。
我所提的一些想法只是代表我个人意见， 最终的决定权在于你们， 分团委和学生会的这些部门是在你和胡自横还有耿卉卉你们手里的。你所说的审一下的确没什么必要，很多事情你们能决定而且认为自己没有错的就放手干吧。不用太考虑我的存在。
需要给我的是知情权和意见权 ，在我认为需要提出意见的时候我会跟你们说的。黄昊去年因为我他两个人的事情专门找我谈过，那个谈的我很不好受，但是我也很无奈，我是希望不会给你们这么种压力 我的思想就是放手给你们做，我不会过多的去干涉你们。我相信你们是有能力把我们学院的各项活动搞好的
只是目前说实话胡自横目前还不是很成熟，根基还不稳，形象也还没树立到位，当然我们当年也是从0开始从不成熟到成熟的，但是不能总是这个样子。所以最近经常会跟他谈，希望你们不是从0开始 能够把我们的组织带得良性循环。
对于你的话 我和黄昊也都是看在眼里的，有些弱点是肯定要改的，当然没有大碍。至于学生会和分团委的关系上其实也是我今天准备讲的，其实说实话也并不能像你今天说的那样分得那么清楚。所以郑老师今年说学生会的主席团成员包括正副主席 分团委副书记 和秘书长的。只是因为以前我也跟你说过我们那届学生会是畸形的，你上来肯定是要比孔佑勇承担更多的责任的。组织部 宣传部 实践部是属分团委的 学生会也是属分团委的。
所以其实作为你来讲，或者说你们几个人来讲分工明确也好其他什么也好 目标还是把我们整个组织 打造成一个真正学生领袖团队。你们几个人都是这个团队中的领袖。
越来越讨厌南京这个地方，不是因为人，而是好像有着太多太多不想回忆而又总会勾起回忆的事情，也不想去提，也不在blog里面写了，最近blog好像在05级里面特别得流行了，她也有了……
一直在实训，抱着学习新技术的我，不免感觉有些失落，可学的东西太多，但是自己组织得太乱，不管了，先留个印象再说吧，狂顶我们的首席技术官杨民，没有他，估计就没有我们组了，自己真的有点太过意不去了，尽量帮他吧，应该说尽量帮自己吧。
开学以来也还是一直都不顺利，早就盖过了值得高兴的东西。而朋友们都很忙，也没有什么人能够听我诉说一些东西了。
有朋友说我像大话西游中的唐僧，或许很多朋友都这样认为吧。
我已经一直在改了，正如这段时间一样，我一直在自己调整自己的状态。
我太自信了，以为什么东西都能调整好，可是心里真的很苦，一直很苦。
脑子里面还是装满了她
朋友也说我痴情，说这不该，那不该
可我好难改变，这就是我吧，
我爱她，真爱。
我的感情，连我自己都无法控制
马老师也说我有些冲动，虽然只是从工作方面说的,那也是因为我对学生会充满了感情。
最近心很苦，因为她，因为我爱她，因为我深爱她
一切都是真的
日子照常地过，发现自己的空间，比以前热闹好多，感到很欣慰啊，在此感谢大家对我的关心。从八月份开始 同时并行着好几样东西，驾驶，学习，项目，其实自己很充实，虽然很苦。虽然心里还会惦记着她，我不觉得记住一段感情就是放不开手，应该看自己对失去的态度和反应吧。晚上也依旧睡不着觉，也不知道为什么。
可以算是痛，也许已经痛过了吧，还是快要过去？我自己也不知道。
我应该让自己很快乐地活着。让自己有限的生命更加有意义一些。
她注定了是我生命中的一部分，是一朵花，还是其他什么吧，说不清……
加油！！秦岭！！！ 你不是一个回倒在失败处的人！！！
放假早就已经过了一半了，自己心里面已经越来越复杂，更多地会想到自己地将来，毕竟已经快了。回来之后宽带很方便，却不太愿意去写这个博客，却总爱自己回头看看，看看自己在过去地这么长时间里面写了点什么东西。不是没有的写，是因为自己实在不再想去写那些意思重复的悲文。我已经很努力地在改变自己了。我也深知这样地东西很难改变，不过我会努力的。
今天过了驾驶理论，不知怎地我突然觉得自己好落后，n多的05级的学生们通通都报了驾驶了，想当年我还在重修班里面混呢。我不后悔这次做的决定，反而认为很对。在驾考的候考区里，对那些滨海上来的人们很是反感，那几个小痞子似的人物，丢尽了滨海人的脸，不屑于再提他们了，太没有教养了。
自从昨天中午梦到她的上线之后，她就一直在我脑袋里面，怎么也清除不了。我觉得自己很可悲，喜欢一个人，却没有机会经常见到她，只能心里地惦记着，连梦里都无法勾勒出她的样子，我已经很满足了，竟然在梦里还能看到她的上线，她的出现对我来说简直算作一大惊喜。今天白天里面，在候考厅里，看着来来往往的人，总会无意识的看到她的影子，心里总会咯噔一下，随后既是辛酸一阵。
我已经是无法控制的了……
还是自己太悲观的情绪在，有时候觉得自己在blog上留下的悲文还是太多了，可能只有心情不爽的时候才有写东西的灵感吧。
这些天真的很不爽，首先自己成天的熬夜复习，自己的身体已经快吃不消了，经常会后悔平时为什么没有真正的好好学习，不过还是感觉自己已经比较努力了，包括平时吧，可能方法不是很正确。
一学年就快结束了，一切都快结束了，真的怀疑自己也快结束了，后天考最担心的一门概率，估计自己是必挂无疑的那种，很无奈很无奈，很累很累，我已经想回家了……明年再回来重修……
最近特别的容易讨厌一个人，有感觉好像突然看透一些人一样。有些人很自负，有些人很傲，有些人很自私。我经常在想跟我自己有没有什么关系，应该有吧。但是最近这种复杂的心情之下，还有有些时候必要的碰面使得自己越发的不能容忍，心里面有点乱，说得严重一些，真的是很讨厌这些人。
还有一些人有求于自己的时候总会笑眯眯的，一旦事情完成了，立马给你个冷眼，甚至有些时候还瞧不起人……
我会想我是不是太依着那帮子女生的性子了，我自己的话非常想过自己的生活的，当然我会好好地对待我的爱人，我的朋友们……而她们，我也无语了，特别是有些时候真的感觉自己被当作工具来耍，用的时候跟什么似的，不用了绝对扔得远远的，还不给你好脸色看，帮忙还是那种单向的，当自己向别人求助的时候往往换回的总是不耐烦……
我是应该考虑换一个对人的方式了，也许自己会得罪一部分人，但是真的想让自己轻松一点，快乐一点！
这几天的生活很差，也没有多少值得自己太忧郁的事情。但是就是心情不是很好。也许是一种失去心灵寄托的一种感觉吧！很累，很累！
已经好几天没有好好睡上一觉了，老江也差不多，佩佩也是。今年的java课真的是够折磨人的。老江也是一个难得一个能够体谅我的人，知道我平时事情很多，所以没怎么去逼我，但是自己还不是那种人，毕竟自己现在属于这么一个小集体。无论这个集体有多么小，只要我存在其中，我就有义务为他付出，虽然自己真得很累。而且自己学习方面也是拉下很多很多，再加上期末考试来临，真的是让我喘不过气来。我尚且如此，而有些人……
我本不是那么随便就讨厌一个人，但是我偏偏就很讨厌这一种人。哪怕是我自己，我也会容不下，而终日自责，真不知道那种人到底存在着干嘛？
j2ee只给了80分，就我之付出来讲我其实已经满足了，我给自己打分可能也就这个分数吧，可能还没有这样高。而且老江也只有85分。有些人也心安理得！
其实说真的，能够关心我的人还是很多的，真的，有些时候真的让我非常感动，但是真正理解我的人又有谁呢？近几个月里，一直在寻觅着朋友会带给自己的感觉，但是还是草草……吃了几顿饭，多发了几百条短信，不过心里面还是能够从朋友们那里得到一些抚慰的，至少让我感觉到我的身边有他们。
自己不是对每个人都能敞开心扉的，可惜有些时候虽然敞开了心扉之后，但是……
这两天的心情都不是很好，感情的是暂且不提，因为就那个样子了，自己想都不用想的事情。最近真的狠撮。
前一阵子申请了校团委的优秀院系学生会主席，自己真的还是挺在意的，为了这个学生会，为了院里面付出了很多很多，可是什么物质性的名誉性的东西都没有获得，而且自己只是一个副职，在一些场合，真的获得的待遇差别太大了。有时候心里面真的很不平衡，而且自己因为这个真的失去很多东西，我不知道我自己到底值不值，都说我确实获得了一些，但是我获得的这些就能弥补我所失去的吗，大概要到若干年后才能知道吧！
最近真的压力很大！！
祝愿自己顺利度过期末考试！
今天回到家中就听到了一个关于a的很不好的消息，对我来说，虽然于我无关但竟也如晴天霹雳一般，感觉整个上天太不公平了！我很无奈，a是那么的优秀的一个人，而家庭却变成了这个样子，我是很希望能够帮助a走出这个困境的，但是我真的想不到什么好的方法！想到自己，其实自己已经非常幸福了，为什么还总要郁闷呢，a是那么的自强，说真的很佩服a，自己比起a来真的已经非常幸福了！！这个人生很多事情是很无奈的，上天在创造一个人的时候可能他在睡觉，可能在玩耍，而创造a的时候他在哪里呢？？很想给a幸福，可是我没有能力，或者说还没想到有什么好的办法，而a也不会接受的！！活在这个世界上真的是一件不定因素很大的这么一件事情，而a注定了这个样子，我相信a 的将来必定会在a的努力下而美丽，但是这个美丽太辛苦了！ 那么我的将来呢？又会是怎么样一个样子呢？