四年前的今天大概是非典的时候吧,可能很多人都已经忘记了当时每个人心里的恐惧,我也忘记了当日整个弥漫在空气中的恐惧,却没有忘记那天到几天已经四年了
四年前今天的我和小乖都是两个傻傻的孩子,只是孩子,呆在学校里,拥有自己小小的一片天空,每天上课翘课,中午去四食堂美美的吃上一顿,然后去学校菜市场买那里最好的水果,然后躲在寝室阳台上聊天,日子就这么平淡的过着,现在想想是不可多得的幸福.怀念当日的单纯和简单
和某人也满满的四年了,现在想起来心里装了很多的东西,满满的,却说不出是怎样的滋味,他也是不懂的
昨天在上班的路上想到了一些事情,一些人,一些梦想,心里酸酸的,我知道是自己想要让自己这样行驶在轨道上,乖乖的,不去触碰某些东西,为的是爸爸妈妈,这点我清楚,初中高中那几年那个叛逆让老师头痛的女孩收起了很多的嚣张,想想,我真的是什么都不怕的,一切的害怕都是因为害怕爸爸妈妈的失望和伤心,所以要去做那个乖乖的孩子.只因为爸爸妈妈给的爱太多,我害怕失去这天大的幸福
看到一同学的签名,要结婚了,想必她现在心里都是甜甜的幸福.我问我自己,要是说我和他可以结婚了,我会不会犹豫?他会不会犹豫?虽然在一起已经整整的四年,他的想法我不知道,而我自己,我却是清楚的,一切我的很清楚,我还是那个孩子.之前有一次他提到过,我心里当时就那么咯噔一下,那种感觉现在仍是记得的.
幸福谁不想拥有呢?爸爸妈妈给了我一半的幸福,剩下的那一半在那里呢?
昨天夜里做了一个挺恋旧的梦，梦到去小时候在苍坪山上居住玩耍的地方，很惬意，但是梦的最后却是被惊醒，醒了之后心跳的好快，就像真的在现实中被吓到了一样，一瞬间分不出是梦是真？窗外真的下着大雨，和梦里一样。之后就很难再入睡，闭上眼睛就看到黑压压的夜和黑压压的雨
可能真的是这段时间压力太大太大，大的我快疯掉，工作上那么大个摊子，给那么多人培训，生活上总担心着很多事情，很怕很怕，真的不知道该怎么办
最近脾气也变的很大，很容易焦虑急躁，真怕那天一不小心就得了焦虑症了
别这么折磨我了吧
好久没有来，这里也快被我荒芜了，这一段时间太忙太累。
三期项目快要上线了，本来一直跟着做采购物流这块，给最终用户培训时却被抽取给分销零售的做培训，那块本就不是很熟悉，好吧，我学，可是只给了我一天时间，熬更守夜，感觉就回到了大学的考试前，学会了，第二天就去培训别人，心里总有些不踏实，更何况第一天培训的都是各分销点的老总，还好大家没有对我太苛刻，很配合，算是顺利过关，后来的培训自己比较熟练了，但是培训任务却越来越艰巨，人多、基础不好，要解答很多的问题，一天下来人都要虚脱了，腰也直不起来了，第二天还得挂着笑脸强打精神继续。
再加上月底就要交房了，爸爸妈妈都不在成都，准备装修，联系装修公司，挑设计师，买材料等等的事情都得自己来，有一点点时间就得往一家一家的装修公司跑，一家一家的挑，成都的鬼天气居然这两天就那么热，不折磨我到死不罢休的样子
还得继续准备公务员考试，上次考事业单位其实考的分数很高了，如果换任何一个报考单位我可能都考上了，可我报的那个偏偏是人数最多的一个，很可惜又没有上，现在就得拼命准备下一次考试，因为实在不想在文轩做了，不喜欢这个工作
为什么那么多的事情都一起来，还有一大堆生活的琐碎和情绪，要我疯掉，每天累到不行，什么都得自己来，没有人可以帮我，每天就像一个不停旋转的陀螺，真的很想有个人能让我放心的依靠，能给我一些的安慰，能陪着我，在我烦躁的时候能让我开心一些。不过也许吧，是老天也磨练我，也许这样我可以更独立更坚强，也许吧。我只有选择承受，一切的委屈和辛苦都自己来，我一个人可以的。同事对我说，感觉我正在慢慢变成一个一切都可以完成的女强人，但是我只想做一个有人疼有人爱的小女人。。。。
一个人或许要比两个人好，只会有一份心情，一个人笑一个人闹，冷暖自知大概就是这样。尽管貌似两个人相互陪伴，但能怎样？一样自己收拾自己的情绪，一样自己面对那么多的是非，一样自己独自忙碌
慢慢习惯，慢慢觉得这样也不坏，这样也不错，“人要学着独立”，一个人也一样，一个人也可以，一个人也很好
那个讨厌的男人两天没有来上班，昨天在他突然走的时候，旁边的姐姐就说他老婆都怀孕8个月了，他一点都不管别人，嫁给这样的男人真的很不幸很悲哀。今天却突然听到说他家里有急事好像是他老婆怎么了。就在想，这样的男人和所谓的责任，他有车，却让老婆挺着大肚子去挤公车上班，真想抽他！MMD！
加班加班，但是我要请假，世界上为什么还有这样的男人，我日！
来了来了，又来了，N久没有来，太忙太忙~~~我就不明白了，为什么闲的时候会闲到想去死，忙的时候又忙到真正想去死。朝九晚五的工作就快变成朝五晚九了~~~心里美美的想着在下班后去美格菲，狠狠地流流汗，把郁闷通通流走，但是加班不得不让我在不甘中放弃，郁闷还是继续留下…
我就在想了，为什么这样的忙碌，我还是会觉得很无趣~~~
突然很喜欢那些花哨的东西，去商场的时候就奔着淑女屋去，专挑那些有着绣花花和蕾丝花边的衣服看。别人说女人在快要老去的时候反而喜欢少女滴东西，我是不是快要老了呢？或者我正在老？
中午休息的时候在办公室利用仅有的一点点时间和这栋大楼里不知道名字的人们一起CS，一同事说，你是个NB的女娃娃~~我只知道我是个郁闷的女娃娃，需要用这一点点时间来发泄
今天看了一个大学同学的女朋友的QQ空间，看到了他们的甜蜜异常，想起自己，也想用透明的心情，甜甜的恋爱，但是每天那么多的事情，没有了心情浪漫，自己是不是正在老去？今天给他说，我心情很糟糕，他傻傻地说，他会为我分担~~，虽然知道是玩笑（因为他自己也在偷笑），但是心里还是有一点暖暖甜甜的感觉，多希望每时每刻都有这样的感觉。在SOHU女人区看到一篇讨论，心里变得很难过，我不想！！在忙碌而无趣的时间里，我对享受美美生活美美爱情的渴望更加疯快地滋长
很多时候小女人的情绪会一古脑的突然冒出来，在难过和不安的时候希望有人陪和被暖暖的抱着，安安静静
今天在这个破地方的沙河边上捡到了传说中有四片叶子的三叶草~~那是不是真的可以有幸福来找我呢？瓦卡卡
昨天小乖说我的BLOG就像月子~~~一个月来那么一次~~让我黑是郁闷，所以决定今天上来写点什么，但是又不知道写什么~~~~
昨天被某J人又狠狠地郁闷了一把，一开始想杀人，不过觉得不必给那个瓜人一般见识，晚上决定好好安慰自己一下，于是下了班和偶家狗狗小逛了下春熙路，小出了下血，然后决定去吃我想了整整一个月的顶呱呱，结果黑不给面子的是，别人关门大吉了，在失望之余看到了旁边的必胜客，于是我们决定用必胜客代替顶呱呱，结果还要排号，那个郁闷啊~~溜达了一圈回来刚好轮到我们，点了一个上面有芥末三文鱼的匹萨，和我梦寐已久的鸡翅和洋葱圈~~吃的黑满足，但是没有吃完，都怪某人那天晚上大醉一场，发挥不佳啊
今天是传说中玫瑰花和巧克力的约会~~偶却要早早起床去上班，难过呐
我真的是需要勇气！
其实想的很明白，是不愿意一直这样，我不是工作狂，但是无聊的工作的确让我抓狂。也想明白了，要是不能做设计，我肯定一辈子都会后悔都会遗憾。尽管已经尽量不去想它，但是每每一个精彩的创意和漂亮的设计都会触及我的渴望和梦想。去巴黎去米兰学服装设计是从我小学开始不曾丢失过的梦想，在今天，如果有可能，我仍愿意不顾一切的去实现。但是现在的我已经离这个梦好远好远，我学的是信息，做的工作是IT，和设计没有一点点地关系，因为我一直都不够勇敢，没有勇气
这几天一直在考虑考研，考川大的设计类专业，但是仍然没有足够的勇气，我得考虑现实的问题，复试是专业设计，我目前可以吗？学了之后我真的可以像想象中一样吗？毕竟梦想和现实那么远
