上班了，我却没有机会和她在一起了
在水木上看到一个故事，很感动…..转发一下”
女朋友毕业后在博客上留下了这样一段文字。。。
也写一写毕业故事吧
2007年，我毕业了。
我现在能够以一种比较平静的语气来说这件事情，我想我终于释然了。
毕业前那一拨分手的浪潮，也冲击了我和男友。这样的环境，每个人都面临着压力和别离，我们的心情也郁闷到极点。以前在一起总是有说有笑，可是这个时候说一说话两个人就沉默了。每天夜里在校园里散步，总是能看见喝得烂醉的人，一边走一边哭。
我不明白究竟是怎么了？大学四年的灿烂时光仿佛是一场群体幻觉，在步入社会之前，我们都醒了过来。
我不得不重新审视自己，包括曾经美好的爱情。虽然我们只是校园里平凡的一对。
在一起两年多，他是一个有责任感、温柔、体贴的男友，偶尔发脾气，偶尔倔强，脆弱，偶尔需要抚慰。成绩很好，顺利保研。
而我，大学过得实在是混乱。就要面临毕业了，我还打不起精神，没有自信。投了简历都石沉大海，每每听说别人找到了很让人羡慕的工作，我既迷茫又不服气。
这种心态下，我变得极其烦躁。有一次，他在宿舍楼下等我，我迟到了十分钟。下楼的时候，他埋怨了一句，我却觉得他已经开始嫌弃我，然后莫名其妙开始发脾气。
我恨我自己，我配不上他，自暴自弃起来。他对我稍有不周，我就跟他闹别扭。有时候吵架吵到半夜，两个人都心灰意冷，不知道怎么去沟通，也看不到未来。我知道是我的不好，可是还是无法控制情绪，只能一次又一次深深地伤害他。
从前，他的每句话都是甜言蜜语。而现在，他对我说什么我都听不下去。
我终于无法忍受这样的自己，提出了分手。
分手的第二天。仿佛冥冥中有预感，我早知道会有这么一天一样。从前把他给我发的每一条短信都详细地抄在本子上，每逢纪念日就写一篇日记，画一张画，他给我买的钥匙链、小玩意、两个人的涂鸦都被我收集在一个大大的饼干盒子里。
现在，所有的东西都被收集在这个铁盒子里。整整齐齐地摆在我面前。这场爱情的尸体，无辜地等待着我的处决。
我不忍心再看一眼，抱着它们跑下楼扔掉。
刚刚到了宿舍门口，就看到他，站在那里等我。从前帅气、意气风发的他，现在看起来既失落又可怜。可是我无暇去怜悯他，我下定决心要离开他。我不愿意再拖累他，我不想成为他的负担。把盒子扔到垃圾箱里就哭着跑上楼去了。
对不起。我在心里哭着对他说。对不起。
两周以后，我意外地收到了一家知名外企的面试通知。他们询问的都是我擅长而感兴趣的问题，所以我表现得很好，不久就接到offer，职位和薪酬，都是我从来不敢奢求的。
6月底，我一无所有地离开校园。我想没有人比我更疲惫、更伤心、更绝望了。
入职培训、正式上班，一切都顺利得超乎想象。我对新工作如鱼得水，仿佛获得了新生。
静下心来想一想，这或许就是有得有失吧。上帝总会给我开一扇窗，让我能够执着地生活下去。
后来跟HR主管聊天，我才知道，她收到的那份简历不是我自己写的那份。我忽然记起他说过，认识一个清华的师兄，办了一个叫“haoresume”的网站。找他帮帮忙重新编排材料，或许有效果。主管说，她收到的简历，我的背景丰富、优势清晰，定位又符合公司的需求，于是就这样录取了我。
听到这些，我震惊得不知说什么好。他为我做了这些，除了内疚，我无以报答。
圣诞节前夜，跟同事们一起出去狂欢。吵闹的KTV，我的脑中却一直不断浮想他的样子。去年的这一天，凌晨两点，我们在郊区看星星，两个人冷得缩成一团，然后跑回住处抢着吃泡面。
第二天，下了雪。我收到了他寄来的包裹。微微颤抖着打开，泪水流了下来。
是那个盒子，分手时被我扔掉的盒子。
那些小纸条，上面的涂鸦……里面的每一样东西，看上去遥远而熟悉。里面有一把钥匙，是上学的时候，他为我订的牛奶箱的钥匙，因为怕我忘记取，所以一直是他每天取来给我。还有一封信，我打开来，是他的笔迹。
“宝贝：
我不知道这样称呼你是不是还合适……
在我心里，你一直是一个温柔、可爱、真实而善良的女孩。
我从没想过我们会分手，以为我们会一直在一起，结婚、生孩子、共度此生。
可是，你那么坚决。或许我错了。可是我不知道我哪里错了……
除了祝福，我不能送给你更多。而这个盒子里的东西，永远是美好的回忆。我要你留着。不要为失去而后悔。
偶尔的失意，不是人生的终点，你要自信地面对生活。
无论你在不在我身边，我永远爱你。”
带着深深的内疚，我已经无法回到他的身边。写下这些，我想告诉所有的人，珍惜爱你的人，不要因为自卑而怀疑他，不要因为懦弱而放弃自己。除了自己，这世上其实没有什么可以伤害爱情。
故事结束了，此时的我，也早已站在了十字路口的另一边了边。。。
想象和女朋友经历的一切，无声泪也留在了脸上。。。”
看完这个故事,眼睛不由自主的湿润了,我也失去了她,忙了工作没有好好的照顾她,最后就这样结束了,我很想说一句,宝贝,你回来吧.
